迷途的戒音

我算是知道了，失眠的坏处就是

不可抑止的必须的别无选择的胡思乱想，然后会影响一些判断和决定

然后通过蝴蝶效应，影响我的整个人生。。。

所以，如果我能治好失眠的毛病，我的人生一定会大不相同囧

可悲的是，此时喵喵睡得那么死。我竟然比一头警觉性极高的夜行性动物还失眠。

继续分析，失眠的原因是。。。。

我的床头灯坏了，没法看书。所以。。。今天要熬到几点呢

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今天和郎小囧聊天，得到的新认识是

笑点一致的人，很多东西都会一致

所以可以发视频啊冷笑话之类的给男人看，测试那人是不是同类

真是简单易行靠谱的鉴定方法。

失眠之夜的另一个思考结果，记录在此。

最近越来越感到迷惑，为什么我不再轻易被电影感动。

我很清楚的看到这个选择倾向的改变，我越来越乐于接受那些主题深刻沉重的电影，至于剧情如何却不那么重要。

有时看了个片子，看完没有获得什么新的思考和认识，也没有某个天马行空的绝妙想像令我痴迷，于是就觉得不值，浪费了时间。

有时看一个温情感人的电影，我却不想为它流泪，虽然我也会有些感动，却要克制自己。

想了半天，也许是对“看电影”这个行为的态度有了转变。

是为了获得头脑的充实，还是对麻木内心的冲击？它的本质区别也许是：获得心智的提升or填补精神空虚

我倾向了前者，所以可以说我并没有精神空虚？或者说假装没有空虚？

也许吧。是这样么。。。。

暂定的思考结果，我们总是会不断修正自己的认知，先这么标榜一下好了。

那天失眠，思考很多问题，得到一些想法，怕醒来忘记就记在手机上。一些零碎的关键词，整理一下。

貌似这是很多男人头疼的问题。女人总是抱怨缺乏安全感，男人却不得要领，于是崩溃地说，你要我怎样才有安全感？！

它应该类似于或等同于依赖感，可靠感。

我常说要做一个内心强大的人。可是如何叫做“内心强大”，其实从来没有过确切概念。现在忽然明白过来，内心强大即是一种对自己的可控制性。产生情绪可以及时自我消化，不会失控到必须发泄在别人身上。当你足够的强大，于是就稳定。不但可以消化自己的情绪，同时亦不易受别人的情绪影响，能够分担别人的情绪，于是你就有了所谓的可靠感，可依赖感，也就是提供了“安全感”。

记得2年前和瓜瓜在一起，他说我总也比不上之前的女友，因为对她有种特别的依赖感。至于那是为什么，无法说明，那只是个感觉。这个问题我一直放在心里没有忘记，直到现在我才懂得。毕竟时光经过，总会成长。

有时我心情好对你很热情，心情不好就冷淡。所以你会难受，感到沉重。因为你也那么弱小，你都不知道如何自处，怎么可能负担得了我的情绪。

但我们不同在于，我时常自省并且要求自我完善，而你不会。所以当我明白这些事情，注定你永远也赶不上我，你也就失去我了。

就像我们对待父母的态度。你知道不管怎样对父母发脾气，他们不会因此不爱你离开你，所以在父母面前，我们总是很安心，肆无忌惮。

又譬如一些姑娘喜欢老男人，我也深知老男人的种种好处，他们理解你，宽容，稳定。但是这会限制你的成长，你会走得越来越慢。

关于安全感，以上。

有一个女人，我不认识她，不知道她的名字和长相。只是从别人口中断断续续得到一些片断，自己拼凑起来她的过往。

二十多岁时认识了比她小5岁的男人，恋爱5年后，虽有种种问题，依然结了婚。很快有了个孩子，然后孩子出生。男人无法忍受两人间不可沟通的关系，提出离婚。于是离了婚带着年幼的孩子继续独自生活。

在我心目中她是这样一个坚强的女人。

父亲老实本分，被陷害贪污罪入狱，因为数额太大，费劲周折也只能从10年减免到3年，还在服刑中。母亲农村人没有文化。姐姐出国在外，弟弟关系不亲近，所以她几乎是一个人。所有这些都独自承担着。

很会挣钱，很会照顾家庭，隐忍宽容。我想，如果她嫁的是其他任何男人，都不会落到如此结果。在普通社会价值观中她堪称完美，贤妻良母相夫教子。跟了个所谓的“文艺青年”，因为她的不够“文艺”而让男人认定与她境界不同无法沟通，随即是草率的抛弃。

当年他们准备结婚时，我相信她不是没有过疑惑焦虑。但她虽然内心足够强大，只是已经三零年纪，仍然输给了孤独。我在这头臆测她的内心，便感不寒而栗。

如今男人日夜思念孩子，想争回抚养权，或者复婚，或者说服她来到同一城市生活。总之他惦记着孩子，别的都已经管不了。

我不想猜测她的决定。似乎不管哪个结果，都是再一次的伤害。但是独身一人带着孩子，今后的生活，也许真的只有孩子聊以慰籍。对女人来说，莫非这也是一种圆满？

辞职在家，年前不打算找工作
凌晨睡下午起，一天吃一顿
有时候想暴饮暴食，可是想不出有什么想暴的食物
不想听音乐，不想看电影，也不想看书
醒着就是对着电脑刷新
最近还有CGX的事情可以消遣一下，可是很快又厌烦了
想和朋友说说话，但是无话可说，也想不出找谁说
去淘宝买东西，却不像以往那样期待DD早点送来
去幻想找游戏玩，一个也提不起兴趣
找不到任何感兴趣的事情了。。。
给男人发短信，也是敷衍的回复
没力气说别的了
此刻脑袋里一片空白
对任何事情都失去热情，是不是再次抑郁了

要是几年前可能会用自虐的方式找到存在感，现在不会这么干了

昨天做了个抗压能力的心里测试，高分，抗压能力很强。

我想，其实只是消极罢了。对大多数事情不在乎，所以能承受。

可是现在并没什么大的变故啊，无非是辞了工作，年后可以再找。

只是这种状态是没法应付面试和工作的。

我也并没有消沉，我想积极一点，可是找不到方法

看不到出口的光，失去方向了。